Guarda Time- Não como?
Ketchup!
CARTA DE AMOR
Maria, de manhã não como, porque penso em ti; à noite não janto, porque penso em ti; e de madrugada não durmo, porque estou a morrer de fome.
Duas vizinhas:
- O meu casamento é um desastre - diz uma.
- Pede o divorcio!
- Nãooo! Ele trasformou a minha vida num inferno e queres que o faça feliz? Nem pensar!
Duas moscas pousam na carea de um tipo:
- Vês alguma coisa?, pergunta uma delas.
- Nada!, responde a outra.
- Hum, paisagem glacial, sem vegetação... Acho que viemos parar à Lua.
Dois amigos em conversa:
- Sabes, quando era pequenino o meu pai mandava-me ao ar para eu adormecer:
- E tu adormecias?
- Claro, o tecto era tão baixinho...
O Joaquim volta do dentista e a irmã pergunta-lhe:
- Ainda te dói o dente?
Ao que o rapaz respondeu:
- Sei lá!!!!!! Foi o dentista que ficou com ele...!
- Como te chamas?
- Chamo-me como o papá.
- E como se chama o teu pai?
- Da mesma forma que eu!
- Bem, como te chamam qundo é para ires para a mesa?!
- Ninguém me chama! Eu sou o primeiro a sentar-me!
No táxi:
- Quanto é que pago por andar de táxi?
- Depende de onde quiser ir.
- E quando se paga para levar a bagagem?
- Não se paga nada!
- Então leve a bagagem que eu vou a pé!!!
- Está? De onde fala?
- É da sapataria.
- Desculpe, enganei-me no número!
- Passe cá, nós trocamos!!
Professor:
- Nuno, há quatro dias que chegas atrasado á aula. O que tens a dizer sobre isso?
Nuno:
- Que já é Quinta-Feira?!!
A neta diz ao avô:
- Na ecola, tenho uma amiga africana.
- Sabes onde fica Àfrica?
- Não, mas não deve ser muito longe daqui... ela consegue sempre ir almoçar a casa!!!
O João vem do parque e pergunta ao pai:
- Pai!Pai! A surdez é hereditária?
- Como, filho?
- O que estás a dizer. pai?
A mãe diz para o filho mais novo:
- Filho, se fores bom vais para o inferno.
A criança fica pensativa e pergunta à mãe:
- Mãe, e para ir para o éu, o que tenho que fazer?
Numa prateleira, olivro de matemática diz para o livro de história:
- Não me venhas com histórias, que eu já estou cheio de problemas...
Era uma vez um casal, o homem morre e, passado dois anos, a mulher também acaba por falecer. Ambos encontraram-se no céu. Assim que a esposa vê o seu esposo, diz emocionada:
- Josééééé! Finalmente encontro-te! Voltamos a estar juntos!
- Mas o padre não disse "até que a morte nos separe"?
Duas meninas a conversar:
- Eu nunca vou ter filhos.
- Porquê?-pergunta a outra.
- Ouvi dizer que o download demora 9 meses!
O pai da Júlia está zangado.
- Júlia, não chames idiota ao teu irmão!
Pede-lhe já desculpa e diz que lamentas!
- Rui - diz a Júlia, baixando os olhos - Lamento que sejas um idiota!
Um senhor queixa-se a outro:
- Este telemóvel está a sair-me muito caro!
- Então porquê?
- Cada vez que acaba a bateria, tenho de comprar uma nova!
Um bêbado vai à esquadra e pergunta:
- É aqui que está o ladrão que entrou no prédio nr.º 34, 3º esquerdo?
Ao que o polícia responde:
- Sim, porquê???
- Porque quero que ele me ensine a entrar em casa sem acordar a minha mulher.
Uma loira esperta, o Pai Natal e uma loira burra fizeram uma corrida, quem ganhou?
A loira burra, porque a loira esperta e o Pai Natal não existem!
Entra uma senhora idosa num autocarro repleto de gente e tem de ficar de pé. Às tantas grita, muito chateada:
- Neste autocarro não há cavalheiros!
- Engana-se, minha senhora.
Cavalheiros há muitos, o que está escasso são lugares.
Um homem entra no consultório e queixa-se ao médico, muito preocupado:
-Doutor, tem-se passado algo muito estranho comigo!
E o médico pergunta-lhe:
-Então, mas o que é que se passa?
- Quanto mais como, menos vejo.
-Como assim, vê menos?!
-Sim, quanto mais como, vejo menos... no prato!
Dois amigos encontram-se na estação de comboios:
-Então, de onde vens?
-Da Lua-de-mel!
-E a tua mulher?
-Ela não foi, já lá tinha estado.
Um rapaz chega a sua casa, depois do colégio chamam-me distraído.
E a senhora responde:
-Oh rapaz! Tu vives na casa da frente.
PUCCA-Porque é que as galinhas chocam?
GARU-Não sei...
PUCCA-Porque não têm travões! Hi! Hi! Hi!
GARU-O meu pequeno vizinho perguntou-me se o trânsito era uma bebida.
PUCCA-Porquê?
GARU-Porque está sempre a ouvir falar em trânsito engarrafado!
GARU-Que estranho...
Telefonei para o meu amigo Zing mas enganei-me no número e foi parar à sapataria.
PUCCA-E então?
GARU-Mandaram-me lá ir.
PUCCA-Para quê?
GARU-Para trocar o número!
PUCCA-Corre até lá fora, Garu! Está uma mulher invisível no recreio da nossa escola.
GARU-Agora estou a estudar, não posso ir vê-la!
PUCCA-Estou a ficar nervosa!
GARU-Porquê?
PUCCA-Fui buscar a minha motinha ao mecânico. Ele disse-me que como não conseguiu arranjar os travões, aumentou o volume à buzina!
Vão duas moscas a andar de mota a grande velocidade. De repente, grita uma delas:
- Pára já a mota! Pára!
- O que se passa?
- Entrou-me um mosquito para o olho!
Um bêbado para uma senhora:
- Porque é que pôs tanta maquilhagem?
- Ora, para ficar mais bonita!
- E porque é que não ficou?
Que fizeste de manhã na escola?
Aprendi as vogais.
E de tarde?
Esqueci-as.
— Papá, lá na igreja não deixam entrar cães. Logo que algum entra, coitadinho, enxotam-no para a rua.
Porque será?
— Porque a igreja não é para os cães, é para os homens.
— Por isso é que tu nunca vais à igreja!
Um menino contempla à janela um forte nevão. A mãe chega-se junto dele e diz:
— Meu filho, gostas de ver a neve a cair?
— A neve não mamã. O que eu gosto de ver é as pessoas a escorregar na neve e a cair…
-Ó mamã, é verdade que as pessoas quando morrem transformam-se em pó?
-É sim, meu filho!
-Então quantas pessoas já morreram debaixo da cama da avó?
-Perdeste o teu cão, Gonçalo?Porque é que não pões um anuncio no jornal?
-Eu já pensei nisso Maria. O problema é que o malandro não sabe ler!!!
-Eu já pensei nisso Maria. O problema é que o malandro não sabe ler!!!
